Девочки направо, мальчики налево.))

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

   Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

ПЛОДЫ РАЗДУМИЙ
Кто доверяет мужчинам, тот умножает скорбь.
Глядя на мир, нельзя не хотеть купить новые шторы.
Единожды солгавши, никто и не заметит.
Логика и интуиция – это одно и то же!
Эйнштейна уподоблю нечёсаному деревенскому дурачку.
У женщины для того и голова, чтобы болеть.
Голову уподоблю сумочке, не всегда в ней находится то, что в неё положено.
Плюнь тому в глаза, кто скажет: «Плюнь мне в глаза».
Нельзя любить красивых, ибо их любовь непостоянна.
Мужчины беспечны и легкомысленны. Посмотрите, как они собираются в театр!
Мужчину уподоблю камню для кёрлинга. Ему хочется плавно скользить, а чтобы вокруг все суетились со швабрами.
Не всякий бегущий за трамваем — спортсмен.
Поклейка обоев возвышает тебя над мужчиной!
Если на руке у мужчины написано «Галя», не верь глазам своим.
Женщину на распродаже уподоблю пеликану.
Не чихай в пудреницу!
Продолжать плакать легче, чем перестать плакать.
Ногти и волосы даны человеку для посещения парикмахерской.
Бьёт – значит любит бить.
Усердный дамский доктор подобен кроту или страусу.
Глядя на пьяного мужа, нельзя не удивляться маминой прозорливости.
Издание некоторыми юмористических журналов начинает в конце концов бесить!
Женская логика подобна черепаховому супу, не всякому доступна.
Одну честь можно потерять и дважды.
Собираясь замуж, поторапливайся! Чай, не в театр.
Человек не для того раздвоен снизу, чтобы почёсываться.
Десять колец на одной руке не унесёшь, но попробовать хочется.
Одного яйца два раза не изжаришь.
Бёдра уподоблю маятнику: и те, и другой должны качаться.
Если у тебя осталось шампанское, заткни его; не дай ему выдохнуть.
Сократ справедливо назвал стринги маленькими трусами.
Женщину, знакомящуюся на курорте с женатым мужчиной, уподоблю сучке крашеной.
Продолжить телефонный разговор легче, чем закончить его.
Когда я думаю о новой сумочке, она тоже думает обо мне.
Смерть для того поставлена в конце жизни, что другого места для неё не нашлось.
Не существует несуществующего.
Хочешь быть счастливой – не лазь в его телефон.
Нет вернее и надёжнее уз, чем женские дружба и товарищество.

– Лично я – да.
– Вполне!
– Почему я-то?
– Почему тебя-то?
– Посуду мыть не буду. Люблю.
– А, что заметно?..
– … сказала помойка и захлопнулась!..
– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
– Да, только на шею не дави!
– По этому поводу есть замечательный анекдот…
– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
– Бью, значит люблю. Так получается.
– Лет уж тридцать как…
– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
– Слушай, какая разница уже теперь, а?
– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
– А сколько букв? Две или три?
– Видишь мы, Юра…