кофе с молоком

форум для тех, кто любит жизнь
 
ФорумЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Прикольно

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, ... 10, 11, 12  Следующий
АвторСообщение
budur
Admin
avatar

Женщина Дата регистрации : 2010-06-05
Откуда : Россия

СообщениеТема: Прикольно   7/8/2010, 13:52

Первое сообщение в теме :



Последний раз редактировалось: budur (19/11/2010, 22:15), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.coffee-s-molokom.com

АвторСообщение
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Прикольно   8/6/2011, 22:53



Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Прикольно   8/6/2011, 23:02

Случай в очереди
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины
банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась
что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Прикольно   8/6/2011, 23:05

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Прикольно   8/6/2011, 23:07

Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.
Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.
Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.
Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Матильда
активный кофейный дегустатор
активный кофейный дегустатор
avatar

Дата рождения : 1977-06-01
Дата регистрации : 2011-06-05
Возраст : 41

СообщениеТема: Re: Прикольно   8/6/2011, 23:44

кот Мару, который любит картонные коробки

и более длинная версия
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Прикольно   9/6/2011, 15:37

Обожаю этого малыша
Вернуться к началу Перейти вниз
budur
Admin
avatar

Женщина Дата регистрации : 2010-06-05
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Прикольно   15/6/2011, 12:07

Как вы спите

Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.coffee-s-molokom.com
Nataly
Admin
avatar

Женщина Дата рождения : 1974-01-01
Дата регистрации : 2010-06-05
Возраст : 44
Откуда : Рио-де-Жмеринка:)

СообщениеТема: Re: Прикольно   15/6/2011, 17:55

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!

Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться…

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

Друзья, сохраняйте свои статусы в социальных сетях. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
Вернуться к началу Перейти вниз
Nataly
Admin
avatar

Женщина Дата рождения : 1974-01-01
Дата регистрации : 2010-06-05
Возраст : 44
Откуда : Рио-де-Жмеринка:)

СообщениеТема: Re: Прикольно   15/6/2011, 17:55

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
Вернуться к началу Перейти вниз
Nataly
Admin
avatar

Женщина Дата рождения : 1974-01-01
Дата регистрации : 2010-06-05
Возраст : 44
Откуда : Рио-де-Жмеринка:)

СообщениеТема: Re: Прикольно   15/6/2011, 18:14

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Вы мобильный мошенник? Это низко, но вы еще в силах поправить свою карму. Добровольно сдайся полиции. Голым. Cтань звездой youtube.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б..., ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

ДОМ 2... Так приятно знать, что есть на свете люди тупее тебя

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего

"Гот!" - Подумал попугай глядя на ворону… "Гей!" - Подумала ворона глядя на попугая…

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Теперь мое похмелье я называю барбара стрэйзант, потому что типа с кровати встаешь и в голове УУУ-УУУ-УУУ.

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками

Мыло убивает микробов.Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.У них есть семья,друзья,любовь.А тут приходит мыло и убивает.Печально.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Удивительно, но после фразы «у меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть.

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

В бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает 405... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

-Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! -Отойди от меня, незнакомый мальчик...
Вернуться к началу Перейти вниз
Gardi
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Первая Столица

СообщениеТема: Re: Прикольно   18/6/2011, 23:45

Девочки, может кто еще не видел, что вытворяют китайские циркачи, советую посмотреть. Китайцы - это удивительная нация, я не удивлюсь если они скоро научатся наизнанку выворачиваться.

Вернуться к началу Перейти вниз
Gardi
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Первая Столица

СообщениеТема: Re: Прикольно   18/6/2011, 23:53

Коротенький такой прикол.

Вернуться к началу Перейти вниз
Maximum
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Дата рождения : 1972-07-01
Дата регистрации : 2011-06-03
Возраст : 46

СообщениеТема: Re: Прикольно   21/6/2011, 01:49

Gardi пишет:
Коротенький такой прикол.

:clap1:
:lol2: :lol2: :lol2:
Вернуться к началу Перейти вниз
Nataly
Admin
avatar

Женщина Дата рождения : 1974-01-01
Дата регистрации : 2010-06-05
Возраст : 44
Откуда : Рио-де-Жмеринка:)

СообщениеТема: Re: Прикольно   21/6/2011, 09:23

Nelma:
Цитата :
Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.
План-график секса на месяц .

1-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – ещё секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром – секс, вечером – секс. По обстановке секс днём и ночью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.
9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План – попробовать вечером секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась – месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером – секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – секс. Хоть какой-то секс!
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал – кончил.

18-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день. Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.
Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?
Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран – возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала. Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю - секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.

План на год.
Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и перевыполнить
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: Прикольно   22/6/2011, 19:19




Ну очень трогательно)))))) :wub:
Вернуться к началу Перейти вниз
Songsand
активный кофейный дегустатор
активный кофейный дегустатор
avatar

Женщина Дата рождения : 1980-04-03
Дата регистрации : 2011-06-05
Возраст : 38
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Прикольно   22/6/2011, 22:49

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными


—Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Вернуться к началу Перейти вниз
Songsand
активный кофейный дегустатор
активный кофейный дегустатор
avatar

Женщина Дата рождения : 1980-04-03
Дата регистрации : 2011-06-05
Возраст : 38
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Прикольно   22/6/2011, 22:51

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже
следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Аделина
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : Украина, Киев

СообщениеТема: Re: Прикольно   23/6/2011, 10:29

Анекдоты –
это обратная связь для власти из народа..А народ- всякий, и анекдоты всякие..но в общем мысль прослеживается..
И недаром в советское время в КГБ был отдел занимающийся изучением этого вопроса , и для сравнения анекдот за ту пору социализма:
7 его чудес:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Вернуться к началу Перейти вниз
Аделина
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : Украина, Киев

СообщениеТема: Re: Прикольно   23/6/2011, 10:38

Составлен рейтинг самых смешных объявлений Украины. Кроме неординарных объявлений купли-продажи и знакомств в лучшую тридцатку попали предложения обменять кеды на фрукты, бюстгальтер на яблоки и найти "ленивую скотину" для совместных пробежек, передает "Сегодня".

Стиль авторов сохранен.

1. Крупный попугай (Днепропетровск)
Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет ))

2. Фортепиано расстроенное (Киев)
Люди добрые! Заберите, Бога ради, на дрова или на что-нибудь еще расстроенное пианино - дочь 10 лет не играет. В придачу 100 гривен!

3. Девушку для совместной аренды (Киев)
Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры. Мне 25 лет. Фото кота прилагается.

4. Стоматологические услуги в обмен на Ваши – немецкий, танцы, другое (Киев)

5. Отдам за яблочки бюстгалтер (Киев)
Бюстгальтер черный, регулируемые и съемные бретельки, чашка твердая, абсолютно новый с биркой Anttifu Lingerie (покупала на рынке, подружке, которой хотела подарить, увы, не подошла чашка, а мне уж подавно не подойдет - вот и меняю). Размер бюстика XL 85В, то есть обхват 85, чашечка 2 – 2,5. Отдам за 3 кг вкусных яблочек. Встреча - метро Сырец.

6. Анализы от армии (Киев)
Помогу с материалом - по анализам в армию не возьмут, проверено!

7. Продам скейт (купил на базаре за 300 грн), после падения передумал, (Киев)
Скейт-борд в очень хорошем состоянии, почти не катался на нём, после падения. Есть небольшие потёртости на носу и сзади. Если заинтересует - скину фото.

8. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

9. Очень хочу бегать по утрам-вечерам + большой теннис (Киев, Нивки)
Очень хочу возобновить пробежки! Начали с подругой бегать, а теперь выходит остался лишь у меня азарт... после того выбиралась сама пару раз на пробежку, но чувствую, что так долго не продержусь. Уж сладок сон. Выходим на пробежку? Еще у меня ракетка для большого тенниса появилась, и у друга резко сессия началась...Вот такие расстройства. Об опыте: пару раз играла...

10. Давай бегать по утрам!, Минская
Присоединяйся, скотина ленивая

11. Ищу напарницу, желающую сбросить вес (Донецк)
Ищу напарницу для фитнеса, физкультуры, пеших прогулок, антицеллюлитных обертываний друг-другу.

12. А девочка созрела (Киев)
Очаровательная ангорская зайка хочет познакомиться. Спешите быть первым. Ждёмс.

13. Кеды за фрукты, (Киев, м. Лесная)
Отдаю 2 пары обуви р.37 (кеды и кроссовки) за что-то.

14. Срочно подарю Уголь 1 тонна, (Киев)
Срочно подарю УГОЛЬ 1 тонна. Недавно поменяли котел, остался уголь только занимает проход во дворе. Продать не получается вывезти и погрузить стоит больше, чем выручка от продажи. Кто хочет приезжайте и забирайте просто так, то есть даром. Забирать из частного сектора недалеко от м. Лыбедская

15. Лысым не писать! (Киев)
Состоятельная дама познакомится. Ищу хорошего любовника, воспитанного, со спортивным телом, с волосами на голове - лысым не писать!

16. Продам сани (Прилуки)
Продам сани прогулочные для состоятельных людей. Мест 5+1. Упряжь 1-3 лошади.

17. Ищу партнершу для... Танго (Киев)
Парень, рост 174, вес 70, в танго новичок. ОЧЕНЬ хочу к осени научиться танцевать. Готов учиться танцевать в вечернее время, в любом пригодном (и малопригодном) для этого занятия месте

18. Отдам даром корову (Ровно)
Отдам в хорошие руки свою корову.

19. Умный мужик подумает над вашими проблемами
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 гр./мин

20. Обучение PhotoShop CorelDraw на плетение дредов (Киев)
Обучу азам PhotoShop CorelDraw взамен на обучение плести дреды.

21. Разыскиваются люди, помешанные на музыке (Киев)
Если вы знаете, что такое выходить на сцену и сливаться с музыкой в одно целое - вы мой единомышленник! Буду рада музыкантам любого пола и возраста! Я вокалистка, композитор, сочинитель, гитаристка, опыт игры на сцене и в команде есть. Хрип и визг не предлагать! бухальщикам, наркоманам и поиграть просто для души не беспокоить. До встречи, ЛИЧНОСТИ! P.S.: мне 21

22. Ищу напарника для... тренажерки (Киев)
Ищу напарника для походов в тренажерку, потому что одному скучновато (своей возрастной категории). Мне 25. Живу на Мостицкой.

23. Основы магии, эзотерика в обмен на рисование, гитару, спорт (Киев)

24. Напишу стихи для песни (Киев)
Мне было бы интересно написать стихи для песен вашей группы. Если что, пишите. Денег не надо. И так хватает.

25. Научу девушку английскому разговорному за массаж (Киев)

26. Английский или Gmat/Toefl (мой) взамен на испанский (ваш) или танцы (Киев)
Предлагаю помощь в изучении английского на любом уровне, подготовке к экзаменам Gmat/Toefl, помощь в подаче документов на обучение за границей - в обмен на обучение испанскому или танцам.

27. Ищу учителя езды на роликах (Киев)
Абсолютно не умеющая стоять на роликах, но страстно желающая научиться, барышня, ищет учителя. Заниматься могу преимущественно в дневное время в рабочие дни.

28. Заделаем мега-девичник (Киев)
Привет всем девчушкам! Есть предложение куда-нибудь сбежать от этого задолбившего мозги мира! Мне 20 лет. Вполне нормальная девушка. Бояться нечего! зовут Алина...Очень мечтаю отдохнуть. Предлагайте варианты, где можно отдохнуть, поразмышляем вместе! Заделаем мега девичник...

29. Молодая, малообеспеченная девушка примет в дар квартиру в Киеве
Молодая, малообеспеченная девушка, которая очень нуждается в постоянном жилье примет в дар квартиру в любом районе Киева.

Забавный случай произошел в Ривне. За несколько часов до новогодней полночи в милицию позвонила женщина, которая увидела в центре города мужчину с топором. Наряд милиции "маньяка" обнаружил... на верхушке 10-метровой ели. Оказалось, что городскую ель дядьке заказал срубить местный "крутой" для своей вечеринки.

Вернуться к началу Перейти вниз
Аделина
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : Украина, Киев

СообщениеТема: Re: Прикольно   23/6/2011, 10:44

Вот что пишут американские студенты в своих сочинениях

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

А это их мысли о России

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Вернуться к началу Перейти вниз
Аделина
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : Украина, Киев

СообщениеТема: Re: Прикольно   23/6/2011, 10:47

Стюардессы британской авиакомпании Virgin Atlantic рассказали о самых странных и нелепых просьбах пассажиров.

Согласно статистике, чаще всего клиенты на высоте в 10 км хотят "открыть окно и проветрить салон", а также спрашивают "Вы можете показать мне, где душ?"

Впрочем, есть и уникальные случаи. Так, например, один пассажир попросил бортпроводника сходить к пилоту и попросить того "уменьшить шум двигателей, потому что сейчас они работают слишком громко".

Другой обратился с просьбой сказать пилоту, чтобы "прекратил турбулентность", пишет ТСН.

Также однажды экипаж Virgin Atlantic попросили: "Принесите мне чай и сделайте массаж моей кукле Барби", а в другой раз спросили, есть ли на борту "Макдоналдс".

"Возьмите моих детей и отведите их, пожалуйста, в детскую", – попросила стюарда одна из пассажирок. А другой клиент попросил помочь поискать вместе с ним его стеклянный глаз, который он потерял в салоне.

Однако работники Virgin Atlantic не ко всем подобным просьбам отнесятся как к шутке. Однажды, например, одна пассажирка бизнес-класса вызвала стюардессу и попросила ее уложить ей волосы. Член экипажа нимало этому не смутилась, она обратилась к коллегам, которые дали ей расчески и средства для укладки волос.

В опросе приняли участие около трех тысяч стюардесс авиакомпании. Бортпроводницы отметили, что часто путешественники преувеличивают возможности самолета, многие считают, что им должны предоставить максимально комфортные условия. "Но некоторые запросы могут поставить в тупик даже нас", - призналась руководитель отдела по работе с клиентами авиакомпании.
Вернуться к началу Перейти вниз
nory
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Кременчуг

СообщениеТема: Re: Прикольно   24/6/2011, 22:10

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4.Спальня - США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Вернуться к началу Перейти вниз
Nataly
Admin
avatar

Женщина Дата рождения : 1974-01-01
Дата регистрации : 2010-06-05
Возраст : 44
Откуда : Рио-де-Жмеринка:)

СообщениеТема: Re: Прикольно   25/6/2011, 13:34

Karm@police:
Цитата :
У меня коллекция  больше для веселых чем для умных)))но правда жизни в этом есть)))- Ихтиандр,сынок,не лежи так долго на сонце,вокруг тебя уже люди с пивом собираються...

-Водитель Белаза смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

-То что детство закончилось я понял тогда ,когда родители стали прятать от меня водку...
если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Разбил в выходные бутылку водки,,,,,,.Ищу новых друзей.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки !!!!!

Чего-то так хочется..... то ли замуж......то ли семечек....

Жила-была девочка.......70 лет.......Сама виновата.

Ветвистость рогов мужа,прямопропорциональна стройности ног жены!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Алкоголь полезен! Миллионы мужчин не могут заблуждаться!

Отучить жену покупать все подряд не трудно.Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь... Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты слушаешь.
Выпей отраву, тварь!Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Объявление: " Солидная фирма возьмет в аренду дырокол "

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.

Женщина задается по жизни лишь тремя вопросами - что одеть,что скушать и кому отдаться, а все остальное - это переживания

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Не так смешно как жизненно:

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Когда не к чему приложить мозги, их пристраивают к телевизору.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.(эта мне особенно нравится)  

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?

Мало кто знает, что упавший в унитаз I-Phone удлиняет руку как минимум на 20 см.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Женщина-как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Дорогой, ужин в стиралке, дети в холодильнике. Ушла к психиатру.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..

Любовь к тёще измеряется в километрах.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Работать сегодня не буду! А вдруг завтра война - а я уставший...

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать

Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!
Вернуться к началу Перейти вниз
Раиса Захаровна
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : kiev

СообщениеТема: Re: Прикольно   26/6/2011, 21:47

Вернуться к началу Перейти вниз
Katerina
эксперт в кофейных вопросах
эксперт в кофейных вопросах
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : ТА

СообщениеТема: Re: Прикольно   26/6/2011, 21:49

Масяня тематическая :)

Вернуться к началу Перейти вниз
Katerina
эксперт в кофейных вопросах
эксперт в кофейных вопросах
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : ТА

СообщениеТема: Re: Прикольно   26/6/2011, 21:51

Моя любимая сова
Вернуться к началу Перейти вниз
Раиса Захаровна
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : kiev

СообщениеТема: Re: Прикольно   27/6/2011, 02:55


Вернуться к началу Перейти вниз
Раиса Захаровна
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : kiev

СообщениеТема: Re: Прикольно   27/6/2011, 23:09

О шоу-проектоах[/b]

Вернуться к началу Перейти вниз
Songsand
активный кофейный дегустатор
активный кофейный дегустатор
avatar

Женщина Дата рождения : 1980-04-03
Дата регистрации : 2011-06-05
Возраст : 38
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Прикольно   27/6/2011, 23:20

Рыдали всей семьей...
Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   28/6/2011, 01:45



Вернуться к началу Перейти вниз
budur
Admin
avatar

Женщина Дата регистрации : 2010-06-05
Откуда : Россия

СообщениеТема: Re: Прикольно   6/7/2011, 20:58


_________________
Я - хорошая, просто на метле быстрее!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.coffee-s-molokom.com
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   9/7/2011, 18:58





Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   9/7/2011, 19:23





Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   9/7/2011, 19:27



Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   9/7/2011, 19:38





Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Прикольно   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Прикольно
Вернуться к началу 
Страница 2 из 12На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, ... 10, 11, 12  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
кофе с молоком :: ЗА ЧАШКОЙ КОФЕ :: Чем бы дитя ни тешилось :: Комната смеха-
Перейти: