кофе с молоком

форум для тех, кто любит жизнь
 
ФорумЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Прикольно

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 11, 12  Следующий
АвторСообщение
budur
Admin
avatar

Женщина Дата регистрации : 2010-06-05
Откуда : Россия

СообщениеТема: Прикольно   7/8/2010, 13:52

Первое сообщение в теме :



Последний раз редактировалось: budur (19/11/2010, 22:15), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.coffee-s-molokom.com

АвторСообщение
nory
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Кременчуг

СообщениеТема: Re: Прикольно   1/9/2011, 11:09

Объяснение некоторых философских и религиозных течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы..
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   1/9/2011, 11:21

Что получится, если надеть современную одежду на исторические личности?









Остальные образы ЗДЕСЬ
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   27/9/2011, 22:48

Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   1/10/2011, 18:50



Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   2/10/2011, 21:54

Рососсисия

Вернуться к началу Перейти вниз
Tina
кофеман
кофеман
avatar

Женщина Дата рождения : 1966-08-26
Дата регистрации : 2011-06-05
Возраст : 52
Откуда : Крым

СообщениеТема: Re: Прикольно   6/10/2011, 20:59

А кто нибудь готовил каштаны?

КАШТАНЫ

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было.

Звиздец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в заднице! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров :)
Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   6/10/2011, 21:11

Tina,
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   7/10/2011, 08:01

Вернуться к началу Перейти вниз
3a3a3y
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-06
Откуда : Флорида

СообщениеТема: Re: Прикольно   7/10/2011, 08:11

Leka пишет:
Что получится, если надеть современную одежду на исторические личности?









Остальные образы ЗДЕСЬ
Вижу Масяню и РЗ

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
3a3a3y
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-06
Откуда : Флорида

СообщениеТема: Re: Прикольно   7/10/2011, 08:30

Tina пишет:

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.



Вспомнила Задорнова с лампочкой...Пойду-ка я куплю каштанов и проверю



_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Tina
кофеман
кофеман
avatar

Женщина Дата рождения : 1966-08-26
Дата регистрации : 2011-06-05
Возраст : 52
Откуда : Крым

СообщениеТема: Re: Прикольно   7/10/2011, 09:48

3a3a3y пишет:



Вспомнила Задорнова с лампочкой...Пойду-ка я куплю каштанов и проверю


Предвкушаю,продолжение истории следует))), а может не стоит? )))Да девочки сама читала за животик держалась,смех и слёзы да и только, решила и вам подкинуть для профилактики тобишь пигулку для поднятия настроения. У меня тоже когда-то был опыт только со сгущёнкой...не до смеху тогда было, это уж потом рассказывая хохотали.
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   13/10/2011, 04:02

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец -- буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...


На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский
волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой
пробку по обочине и бац: <<14 человек считают, что вы м*дак>>.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на
вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.


!!!! Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   13/10/2011, 04:08


Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросает бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Много есть вредно, а мало - скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   13/10/2011, 04:15

Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   13/10/2011, 04:17





К этому памятнику ведьмы из Гарца можно относиться и как к шутке и как философскому обобщению о двух сторонах одного и того же, весьма удачно реализованному в виде женщины.
Вид сзади привлечет любого мужчину…
А вот вид спереди …!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   13/10/2011, 04:18

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   13/10/2011, 08:15

Вас, математиков, не поймешь...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь! - отвечают математики - У нас есть МЕТОД!

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД!

В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать логику математиков, не понимая её!
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   14/10/2011, 09:27

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   15/10/2011, 01:16

Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   17/10/2011, 16:03


Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы =))):

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Вернуться к началу Перейти вниз
клавка
кофеман
кофеман
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-07-21
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Прикольно   17/10/2011, 22:11

Записка на холодильнике


Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:
1. Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке, под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

2. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

3. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 118 и 121. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные после подсчёта числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из твоего учебника по математике. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом по две последних цифры из магазинных чеков: общий за овощи, чай, молоко+хлеб+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как когда то одна маленькая хакерша во главе своей группы ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   21/10/2011, 03:33

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Вернуться к началу Перейти вниз
3a3a3y
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-06
Откуда : Флорида

СообщениеТема: Re: Прикольно   22/10/2011, 18:58


Планета Фактов. А что нового узнаешь здесь ты!?
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
показать полностью..Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
3a3a3y
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-06
Откуда : Флорида

СообщениеТема: Re: Прикольно   22/10/2011, 19:30

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
www.miss.sporthit.ru/

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
nelma
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : toronto

СообщениеТема: Re: Прикольно   22/10/2011, 19:40

Лен , рассмешила! Этому тебя на курсах учат?

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   26/10/2011, 20:36

Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   27/10/2011, 09:17

1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга..
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
6.Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения..
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10.Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
17. Если вы белый и пушистый - вам пора в солярий и на эпиляцию.
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
25. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
27. Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
28. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
29. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
30. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
31.Все что не делается, делается в Китае....
32. Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала!
33.Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))
34.Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".
35. Счастье - это когда все тебе завидуют, а нагадить не могут!
Вернуться к началу Перейти вниз
nelma
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : toronto

СообщениеТема: Re: Прикольно   28/10/2011, 21:51

РУССКАЯ ИСТОРИЯ XX-XXI ВЕКOB

(По Блоку)

=======================================
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - *нецензурная брань* - Барак

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Nataly
Admin
avatar

Женщина Дата рождения : 1974-01-01
Дата регистрации : 2010-06-05
Возраст : 44
Откуда : Рио-де-Жмеринка:)

СообщениеТема: Re: Прикольно   30/10/2011, 20:17

Вернуться к началу Перейти вниз
клавка
кофеман
кофеман
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-07-21
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Прикольно   30/10/2011, 21:56

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.


ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца!
Вернуться к началу Перейти вниз
клавка
кофеман
кофеман
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-07-21
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Прикольно   30/10/2011, 23:05

чужая история...."про яйца"....

История первая. Ознакомительная.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная!).
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
-МАМА!!! У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
-Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная.

Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было.
Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага!)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   31/10/2011, 16:18

клавка пишет:
чужая история...."про яйца"....


Отпад!
Вернуться к началу Перейти вниз
Leka
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата рождения : 1967-06-18
Дата регистрации : 2011-06-07
Возраст : 51
Откуда : Украина, Кривой Рог

СообщениеТема: Re: Прикольно   4/11/2011, 16:17

С пятницей! Расслабляемся!
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!
****-
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Вернуться к началу Перейти вниз
Edellweiss
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-10
Откуда : Райский сад

СообщениеТема: Re: Прикольно   9/11/2011, 23:11





Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
ГУРУ кофейных зернышек
ГУРУ кофейных зернышек
avatar

Женщина Дата регистрации : 2011-06-05
Откуда : USA

СообщениеТема: Re: Прикольно   15/11/2011, 17:44

*Медицинские перлы* >Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) > > >Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) > >Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой >помощи") > >В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) > >В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично >впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) > >Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом >правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) > >Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) > > >И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) > >Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. >(Из истории болезни) > >При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. >(Из истории болезни) > >Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из >истории болезни) > >Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично >стонет". > >Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" >Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". > >Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном >теле". > >Диагноз: "Общая пришибленность организма" > >в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. >Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". > >Фомализованный бланк опросного листа истории родов: >Вопрос: Беременности были? >Ответ: Нет. >Вопрос: А роды?... > >В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". > > >"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." > >«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, >она чем-то огоpчена." > >"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." > >"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях >примерно в сеpедине декабpя." > >"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если >не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." > >"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект >в форме мата…" > >"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Прикольно   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Прикольно
Вернуться к началу 
Страница 4 из 12На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 11, 12  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
кофе с молоком :: ЗА ЧАШКОЙ КОФЕ :: Чем бы дитя ни тешилось :: Комната смеха-
Перейти: